Показано с 1 по 4 из 4

Тема: Зачем студенту метла, хрюканье и шоколад?

  1. #1
    Senior Member
    Регистрация
    22.03.2009
    Сообщений
    931

    По умолчанию Зачем студенту метла, хрюканье и шоколад?

    Учись, студент! А что выучить не удалось, то, по опыту предшественников, можно компенсировать шпорами и «бомбами». Но знай, если не будешь многовековые студенческие традиции и приметы соблюдать – не видать тебе желанной пятёрки в зачётке.


    Итак, готовимся к полёту за вожделенной оценкой. Для начала избавляемся от нашей «оценочной» неудачи: отыскиваем метлу, самую обыкновенную, привязываем на неё белую ленточку и с каждого угла сметаем мусор по направлению к центру комнаты, приговаривая: «С этим мусором, вся моя неудача, уходи!» И уборку произвели, и от проблем избавились. А теперь всё это «добро» из дому вон выносим и на перекрёстке высыпаем. А что делать: предки наказали, наше дело – слушаться!

    Всю предэкзаменационную пору мыться категорически воспрещается, дабы не смывать знаний и не очищать своё сознание. Подумаешь, всего-то месяц без воды и шампуня! Пусть головушка будет грязная – зато какая умная! А что антисанитария? Это всё предрассудки… Кстати, стричься и красить волосы тоже нельзя.

    Ой-ой-ой, студент, да что ты делаешь? Пошёл между делом чайку хлебнуть? А почему учебники открытыми оставил? Ну, что с тобой делать, просто как абитура неразумная! Да неужели ты не знаешь, что при подготовке к экзамену нельзя бросать книги и конспекты раскрытыми – так всё, что уже выучено, запросто «выветриться» может!

    На ночь спать укладываясь, не забудь тетради с учебниками под подушку положить, дабы знания сами во сне в голову перетекали, так сказать, по правилу диффузии. Да и, сам понимаешь, что в общаге хороший конспект особую ценность имеет, могут и умыкнуть! А под подушкой сохранность драгоценности гарантирована.

    Следующий этап подготовки для тех, кто воображением не обделён (если вы от него не страдаете, то можете данный приём пропустить). Берём яблоко… Да не в рот! А в руку! Учебник открываем и по нему яблочко катать начинаем. Совершаем круговращательные движения до тех пор, пока «прикат» пятёрки явно не почувствуется.

    Теперь поработаем над зачёткой, дабы благосклонность преподавательская была у нас в кармане. В ночь перед экзаменом, ровно в 24 часа (и ни минутой позже!), открываем зачётку и выставляем её в форточку (держим крепко!). Теперь трижды выкрикиваем магические слова «Халява, ловись!». Для большей надёжности можно и самому вместе с зачёткой в форточку высунуться (либо на балкон выйти) и, сотрясая окружающие здания, нарушая мирный сон горожан, вопить «Халява, приди!»

    Ежели хочешь нужную оценку себе наверняка обеспечить, с тем же криком надо на улицу (про 24.00 не забыл?) в одном нижнем белье выскочить. Ну и что, мороз минус двадцать! Ты оценку хорошую хочешь или я? При этом не забудь халяве её место показать – ткни пальцем в строчку, где оценка стоять должна, а то вдруг промахнётся…

    Как поймал, не упусти: зачётку захлопни и больше до самого экзамена не открывай. Для пущей верности перевяжи её ниткой или большой скрепкой прижми, а можно и в морозильник положить, чтоб халява на время в спячку впала и до утра свеженькой сохранилась. Да смотри, утром из морозильника зачётку забрать не забудь! А то плохая примета с полпути обратно возвращаться.

    Теперь осталось последнее: нарезаем бумажки по количеству билетов, пишем на них номера и кладём непременно со стороны окна и левой рукой под подушку, не забываем отправить туда же остальной «багаж знаний», то есть, конспекты и учебники. Утром, лёжа в кровати, выхватишь первую попавшуюся бумажку – там и судьба твоя написана, то есть тот билет, на который нужно особо пристальное внимание обратить.

    В ноги кладём плитку шоколада. Говорят, что накопленные с таким трудом студенческие знания имеют особенность ночью через ноги ускользать, а шоколадка их впитает. Съешь её с утра, и ни одна капля знаний утеряна не будет!

    И кто это выдумал, что все 90 билетов учить надобно, если можно, следуя традициям предков-выпускников, всего-навсего один выучить и его же на экзамене вытянуть?

    Проснулся с утра – доставай из-под головы первую попавшуюся бумажку с номером, из тех, что перед сном под подушку положил. Теперь главное – соблюсти правильную последовательность при подъёме с постели: встаём с левой ноги (коли ты левша, то с правой), шпаргалки кладём правой рукой, но в левый карман. Да смотри, не перепутай, а то не видать заветной оценки!

    Помнишь, что мыться и стричься категорически воспрещено? Так что лучше предостеречься: не умываться и не расчёсываться! А вот посуду, если таковая накопилась в раковине, вымыть нужно обязательно!

    Теперь одеваемся. К этому процессу подходим с особой тщательностью, чтобы и тут колесо фортуны в нужную сторону повернуть. Одежду выбираем «счастливую»: либо ту, в которой уже удачно экзамены сдавал, либо ту, в которой ещё поступать приходил. Ежели таковая не сохранилась, то, на худой конец, подойдут самые старые и поношенные вещи студенческого гардероба.

    Под стельку левого ботинка на место пятки кладём пятак (лучше «бывалый», который на всех экзаменах сопутствует). Но тут особая подготовка требуется: современные крохотные пять копеечек не подойдут. Специалисты в области сдачи экзаменов «на халяву» утверждают, что пятак непременно должен быть медным, старого образца, желательно не моложе семидесятых годов прошлого столетия. Пятачок положил? А теперь к левому же ботинку прикрепи крючок рыболовный, чтоб удачу подцепить.

    Так, дай-ка я на тебя посмотрю… Красавчик! Теперь давай, последняя манипуляция перед выходом осталась – присядь на конспект. Как зачем?! Чтобы, как говорится, умную мысль и задним умом впитать тоже!

    Ну, ни пуха тебе, ни пера! Пошли меня к чёрту! Тоже старая как мир примета: все соболезнующие и провожающие должны желать «ни пуха», на что студент отвечает: «К чёрту!» И процедурой этой пренебрегать не надобно, а то чем чёрт не шутит! Теперь с чувством выполненного долга и гордо поднятой головой можешь отправляться на экзамен, остальное сделаю сама.

    Тут всё просто: хвалить перед экзаменом студента категорически запрещено, а вот ругать – пожалуйста! За пределами ВУЗа все страждущие (многочисленная родня и друзья) должны ругать и обзывать сдающего последними словами до тех самых пор, пока экзамен не будет сдан. Делать это следует методично и без передышки, потому надобно подготовиться к процессу. Поскольку вашего лексикона на пару-тройку часов ожидания может и не хватить, приобретите в книжном магазине словарь ненормативной лексики (в крайнем случае, сойдёт и «Большая энциклопедия животных» или «Словарь специальных терминов по биологии»).

    Студенту же расслабляться не велено: даже по дороге нужно готовиться к будущей встрече с хорошей оценкой. Для этого при выходе из подъезда надобно любой предмет загадать и считать его по дороге. Раз, два, три, четыре, пять – забыли! Опять раз, два, три, четыре, пять… На какой цифре перед входом в родные учебные пенаты остановишься – такую оценку получишь. Так что гляди в оба! Надеюсь, хватит ума не загадать крокодилов?

    И уберегись от встречи по дороге с женщиной с ведром или чёрной кошкой – хана – экзамен провален!

    В здание последнего суда заходим только с левой ноги, ею же переступаем все остальные пороги. Перед входом в аудиторию (с левой ноги!) требуется зачётку намеренно уронить, за человека уже получившего «отлично» подержаться и у сокурсников поцелуй в нос выпросить.

    Как только порог переступлен будет, непременно надобно издать звук того животного, в год которого ты рождён был. Год тигра – рычи, петуха – кукарекай, обезьяны – вообще прекрасно – такой простор для деятельности! Заодно и преподавателя приструнишь, может, и без сдачи экзамена оценку поставит…

    А если нет, то билет тяни опять же левой рукой, про себя твердя скороговоркой «Стакан-лимон – это он!» Да не хватай, какой попало! Билет нужно выбирать конкретный по счёту. Какое число у тебя самое удачное? Девять? Вот девятый с краю и тяни! Да не забудь перед этим по дереву постучать (по столу, косяку, стулу) и указательный со средним пальцы на руке скрестить. На левой или правой – не важно. Для подстраховки лучше на обеих сразу.

    Теперь встряхиваем зачётку, чтобы спящую после морозильника халяву разбудить, но не открываем её, это должен сделать только преподаватель. И вообще зачётку с предыдущими оценками никому показывать не рекомендуется, дабы не сглазили.

    А самое главное: никому не рассказывай, какими ухищрениями пользуешься накануне и перед экзаменом – иначе приметы работать перестанут. Так что нечего потом локти кусать – сам виноват!

    Вот и всё! «Пятёрка» обеспечена! Как говорится, поперёк фортуны не попрёшь!

    А напоследок – самая глупая из всех вышеперечисленных примета: ботанить, ботанить, и еще раз ботанить! Если тебе кажется, что это не примета, а какая-то диверсия с моей стороны, призванная вызвать панику в студенческих кругах, то задумайся: а не заблуждаешься ли ты насчёт выбранного пути?

  2. #2
    Member
    Регистрация
    26.02.2018
    Сообщений
    91

    По умолчанию

    Суеверия вошли в нашу жизнь так прочно, что практически невозможно найти свободного от них человека. Даже самые стойкие то и дело хватаются за пуговицу, увидев чёрную кошку, и на всякий случай стараются не проходить под переносной лестницей… Что и говорить про студентов, которые во время сессии становятся особенно восприимчивы к народным приметам.

    Это легко объяснить простой психологией: если перед экзаменом ощутимо трясёт, то поможет любая мелочь, с которой почувствуешь себя хоть немного уверенней, даже если это мелочь из разряда «прийти на сдачу с немытой головой и поразить преподавателя одним своим видом». Тем более, что суеверие про вымывание знаний из головы вместе с шампунем давно уже не просто суеверие, а самая настоящая (и очень крепкая) традиция. Которую, к слову, весьма укрепляет тот факт, что перед экзаменом может банально не хватить времени на сложные гигиенические процедуры: тому, кто учил до утра, уже не до изящных причёсок, лишь бы не уснуть над конспектом.

    Преподаватели, правда, посмеялись бы и над тем, и над другим. Они утверждают: во-первых, нет смысла сидеть над билетами до утра, гораздо полезней лечь спать, чтобы прийти в университет свежим и бодрым, а во-вторых, лучше любых грязных волос от «неуда» студента оградят его знания и готовность ответить на любой, даже самый сложный вопрос.

    Но, несмотря на всю мудрость этих слов, год за годом и поколение за поколением студенты продолжают верить в самые нелепые приметы и устраивать самые странные ритуалы, призывая удачу. Кого, в конце концов, не соблазнить идея получить «отлично» или «зачёт» на халяву? Особенно если учесть, что высунуться с зачёткой в открытую форточку гораздо быстрее и проще, чем выучить добрую сотню экзаменационных вопросов. И потом, даже если сотня вопросов уже выучена, а шпаргалки написаны и распиханы по стратегически важным мечтам, «подушка безопасности» не может быть лишней.

    И вот тут, по сути, всех студентов можно разделить на три категории. Одни уверены, что суеверия есть ерунда (и никому не расскажут, что, идя на экзамен, положили в ботинок пятак), другие следуют приметам на всякий случай, потому что «лучше перебдеть, чем недобдеть» и гневить капризную Удачу своим неверием точно не стоит, а третьи… Третьи и шагу в сессию не могут ступить без того, чтобы всё сделать по правилам.

    Как это обычно бывает…

    О существовании студенческих суеверий вчерашние школьники успевают узнать аккурат к первой сессии. Нет, в большинстве своём они добросовестно учат анатомию, или историю литературы, или основные законы термодинамики, но ничто не мешает им одновременно с зубрёжкой засовывать под подушку медицинские атласы, хрестоматии и учебники физики, а с утра старательно игнорировать подмигивающий с полочки в ванной шампунь.

    Но эти ритуалы – только начало, сущие мелочи по сравнению с тем, что нужно соблюсти по дороге в университет и уже в университете. Заходить в аудиторию – только с правой ноги, ведь зашедших с левой неминуемо ждёт пересдача (а что может быть хуже?), и очень, очень внимательно смотреть по сторонам. Зачем? Да чтобы знать, на чём погорят одногруппники, ибо если Иванов шагнул через порог левой ногой, то ему уже ничто не поможет.

    Во что они верят чаще всего…

    Со сном, головой и ногами всё более-менее ясно, но и эта, казалось бы, железобетонная совокупность, гарантирующая успешную сдачу при правильном соблюдении, представляет собой далеко не полный свод правил. Существует великое множество известных и не очень примет, каждая из которых может привести к отличному результату или, наоборот, отдалить от него.

    Вот основные из них.

    Про сон. Во-первых, всем известный сон на конспектах. Во-вторых, сон с шоколадкой. Да-да, именно сон, а не поедание, хотя и поедание тоже. Схема довольно простая: перед тем, как повстречаться с Морфеем, нужно положить с собой в кровать шоколадку, да не куда-нибудь, а исключительно в ноги, ну а утром, только проснувшись, тут же развернуть обёртку и съесть. В примете, несомненно, есть рациональное зерно: шоколад стимулирует мыслительные процессы и делает едока немного счастливее, а ясный ум и позитивный настрой в день экзамена точно не помешают. Если же кто-то боится поправиться от съеденной плитки, то этот страх следует, простите за тавтологию, без страха отбросить: хрупкий студенческий организм во время сессии испытывает такой стресс, что лишние килограммы ему не грозят.

    Про сборы на экзамен. Категорически запрещается делать новую стрижку, мыть голову и бриться (ну, при условии, что у вас есть борода, прекрасные дамы могут эту часть совета проигнорировать). Также лучше воздержаться и от соблазна надеть на экзамен что-нибудь новенькое: новые вещи энергетически чисты, так что вряд ли приманят удачу. Гораздо лучше вытащить из шкафа что-нибудь проверенное и уютное, в чём вы будете чувствовать себя уверенно и комфортно. Ещё один важный аксессуар – пятирублёвая монета в ботинке. Обязательно пятирублёвая, никаких «двушек», ведь от номинала зависит ваша оценка.

    Перед выходом из дома нельзя забывать и о другой важной составляющей успеха – поддержке родных и близких. На каждое «Ни пуха, ни пера» нужно ответить обязательным «К чёрту!», а вместо того, чтобы переживать за ваш результат, пусть лучше друзья и семья костерят вас на все лады и все корки.

    Про дорогу в университет. Как поётся в известной песне, «возвращаться – плохая примета», но, если вернуться всё же пришлось, не стоит отчаиваться. Вместо этого перед новым, теперь уже окончательным выходом из дома лучше поглядеть в зеркало и улыбнуться своему отражению несколько раз.

    Если по дороге в цитадель знаний встретите беременную женщину, остановите её и попросите назвать любое число. Разумеется, просить следует вежливо, потому что от сказанного будущей мамой зависит ваш номер билета, а «Оставьте меня в покое, вы с ума сошли, что ли?» ещё никому на экзамене не помогало. И на зачёте тоже. Так что будьте внимательны.

    Будьте внимательны и в другом направлении. В смысле, смотрите под ноги. Нет ничего хуже, чем в день экзамена наступить на крышку канализационного люка, потому что коварные подземные коммуникации могут запросто утянуть все ваши знания в свои зловонные трубы и смешать их с сами понимаете чем. Зато если на вашем пути вдруг встретится открытый люк, не стесняйтесь вернуть его крышку на место: и чью-то жизнь наверняка сбережёте, и плюсик в карму совершенно точно добавите, авось пригодится.

    А вот что точно не пригодится ни одному студенту на свете – так это пессимистичные мысли. Ни в коем, ни в коем случае не следует, добираясь до храма науки, перечислять про себя, какие билеты не удалось выучить и, как следствие, будет невозможно ответить. Правило крайне простое: вспомнишь, что не выучил биографию Гоголя – будешь рассказывать биографию Гоголя.

    Остерегайтесь.

    Что служит главным талисманом…

    А вот тут даже сомневаться не надо. Главный талисман, главный магический атрибут студента – это его зачётная книжка, и чего только со своими зачётными книжками бедные студенты не делают. Поговаривают, некоторые даже натирают корочки чесноком, чтобы отпугнуть особо кровожадных преподавателей…

    Впрочем, самые распространённые методики, конечно, немного другие, и направлены они не на отпугивание экзаменаторов, а на притягивание халявы.

    Так, первейший совет – накануне экзамена обратить раскрытую на нужной странице зачётку в окно и громко позвать: «Шара, приди». И не один раз, а целых три. Для закрепления эффекта, в принципе, можно повторить и побольше, и тогда оценка выше «удовлетворительно» вам обеспечена.

    Второй вариант подходит для полуночников. Когда часы бьют двенадцать, неспящие студенты хватают свою зачётную книжку и бегут на ближайший балкон с криками «Халява, приди». Есть, впрочем, вероятность, что вместо халявы придут непечатные слова от соседей, но непечатные слова в адрес студента накануне экзамена – это как раз самое то. Для зимней сессии (если, конечно, вы не хотите простудиться и попасть в больницу вместо экзамена) существует и урезанная версия этого магического священнодействия: всё с теми же призывными криками высунуть зачётку в раскрытую форточку. Ну, про соседей вы уже знаете.

    Третья версия шаманских танцев с главным документом студента тоже адресована многострадальной Халяве, но тут для её привлечения потребуется куда больше усилий. И веник, обязательно веник, потому что именно им, предварительно пять раз обернувшись вокруг своей оси, нужно будет сметать на открытую зачётку всю пыль, а вместе с ней и все знания, что накопились в студенческой комнате. Как преподаватель будет справляться с пылью и сколько раз он чихнёт, открывая зачётную книжку, это загадка, но не маленький, поди уж как-нибудь справится. Чем пыль хуже чеснока, в конце-то концов.

    Конечно, веники в современном мире развитых технологий есть не у всех. Не у всех есть и балконы, найдутся и те, у кого вместо пятирублёвых монет в карманах одни десятки и двойки, да и открытые канализационные люки, призывающие проявить геройство и тем самым заслужить отличные оценки, встречаются по дороге не каждому. Стоит ли из-за этого расстраиваться и бежать за разменной монетой, вениками и соседскими канализационными люками? Определённо, не стоит. Паниковать тоже не нужно. Лучше потратить время на изучение предмета (или, на худой конец, написания шпаргалок и «бомб») и, как советуют умудрённые жизнью преподаватели, сон.

    Потому что приметы приметами, а свою жизнь всё-таки мы строим сами.

    Не забывайте об этом.

    И, конечно, удачи на сессии!

  3. #3
    Member Аватар для Elis
    Регистрация
    21.06.2018
    Сообщений
    33

    По умолчанию

    Первое сообщение здорово позабавило! Этакая юмореска-инструкция к действию для студентов перед сдачей экзамена. На самом деле все это глупости, главное - это знания и если их нет, то никакие приметы и суеверия не помогут.

  4. #4
    Junior Member Аватар для Енисей
    Регистрация
    26.06.2018
    Сообщений
    29

    По умолчанию

    Цитата Сообщение от Elis Посмотреть сообщение
    Первое сообщение здорово позабавило! Этакая юмореска-инструкция к действию для студентов перед сдачей экзамена. На самом деле все это глупости, главное - это знания и если их нет, то никакие приметы и суеверия не помогут.
    Зря вы так скептически относитесь к этому. Я не говорю, что "сверхъестественные" силы существуют и придут на помощь, но сила подсознания вещь доказанная и ученик, верящий в приметы и суеверия начинает верить в себя, а это поверьте дорого стоит.

Похожие темы

  1. Зачем студенту работать?
    от Курсовые в разделе Заработок для студента
    Ответов: 12
    Последнее сообщение: 01.07.2018, 22:13
  2. Экзамены: куда и зачем?
    от ЕГЭ в разделе Выпускникам и абитуриентам
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 25.06.2018, 01:17
  3. Зачем крепостному фехтование?
    от ЕГЭ в разделе Обучение и образование
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 15.09.2009, 11:31
  4. Зачем нужен ЕГЭ?
    от Бесплатные рефераты в разделе Единый Государственный Экзамен - ЕГЭ
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 14.08.2009, 03:54
  5. Зачем нужен ЕГЭ?
    от Дипломы в разделе Единый Государственный Экзамен - ЕГЭ
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 18.04.2009, 06:35

Метки этой темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru Рейтинг образовательных сайтов Яндекс.Метрика